Одна из основных ошибок мышления созависимых- это черно-белое мышление. В котором есть только белое и чёрное. 

Учитесь слышать свои чувства и осознавать где вы действительно хотите что-то делать, а где вы поступаете вопреки своим потребностям. 

Вы живете в СВОЕЙ квартире. Это ваш дом и в доме должно быть комфортно ВАМ. Вы идёте на жертвы и живете в квартире, в которой вам жить нехорошо, неудобно. некомфортно, ради того, чтобы ваш муж взял на себя ответственность. Другими словами, Вы продолжаете приносить себя и свои потребности в жертву, ради спасения своего мужа. Расширьте свой взгляд и найдите другие варианты, чтобы при этом не страдал никто.

Например, если ваш муж выздоравливает, то вы можете подписать с ним контракт о том, что он будет выплачивать определенную сумму в месяц на то, чтобы ответственность за ремонт квартиры была выполнена. И по договоренности вы оба делаете ремонт на ваши деньги, которые ваш муж вам вернёт. Таким образом, вы сможете сделать ваш дом комфортным для себя и дать мужу возможность выполнить свои обязательства. Обо всем этом можно говорить и договариваться…

Возьмите бумагу и ручку и напишите все возможные варианты решения этого вопроса. И под каждым вариантом пропишите свои чувства и мысли.  Вы сами увидите, сколько есть вариантов для решения вопроса экологично для вас и вашего мужа. А затем уже обсудите это с мужем. Позвольте себе мыслить более масштабно и не ущемлять себя и свои чувства при этом. 

При двойном диагнозе приоритетным должно быть лечение психических отклонений, а затем уже работа с аддикцией.

Я бы рекомендовала вам найти грамотного хорошего психиатра  (желательно по отзывам), который назначит ПРАВИЛЬНОЕ лечение и будет его корректировать при необходимости.. И параллельно ваш сын будет проходить реабилитацию. В идеале психиатр и специалисты центра должны совместно разработать план лечения для вашего сына. Я видела много успешно выздоравливающих ребят с двойным диагнозом. Главное, как я уже написала выше, правильно скорректированное психиатрическое лечение и хорошая реабилитация и адаптация. 

Качественный реабилитационный центр ВСЕГДА перед окончанием реабилитации проводит семейные сессии и  подготавливает индивидуальный контракт между родителями и ребенком, который возвращается с реабилитации. В нем обязательно есть пункты — должен и обязан, как для родителей, так и для адаптанта. В контракте четко прописываются границы — то, чего делать точно нельзя — старые места, старые знакомые и т.л. За нарушение этих границ всегда следуют санкции — либо возврат в реабилитацию, либо лишение материальных благ, либо отселение и т.д. Важно, что это делается на этапе реабилитации, где все четко обговаривается и каждая сторона подписывает контракт.

Если этого по какой-то причине сделано не было, то необходимо созвониться с центром и настоять на совместной встрече и создании такого контракта, где обговаривается все — что по дому делает реабилитант, во сколько он возвращается домой, с кем он может проводить время и многое многое другое.

Очень рекомендую вам обратится в ваш центр и завершить этот важный этап ресоциализации вашей дочери.

Начать надо с себя. С вашей семьи. Токсикомания уводит подростков в иллюзию и снимает напряжение и тревогу на время. Это значит, что реальность для них стала невыносимой и внутренне напряжение достигло предельного уровня. Как правило — это обесценка чувств в семье, нарушенная коммуникация, отсутствие безопасности (не обязательно физической — моральной, психологической). Поэтому необходимо разобраться что не так в вашей семье, для этого желательно сторонний человек, который поможет оценить и дать обратную связь.  

Второе, что необходимо сделать — это понять — когда нарушилась ваша коммуникация с сыном и была ли она по-настоящему искренней. Где, в какой период жизни что-то пошло не так..

Третье — начать изучать зависимость. Концепция болезни, симптомы и корни этой болезни.

Заметьте, изучение болезни я поставила на третье место, в то время, как многие ставят это единственной задачей. Зависимость — это верхушка айсберга. Она выросла на непрожитых чувствах, низкой самооценке, стыде и других токсичных для подростка чувствах. Поэтому надо понять СВОЮ ЧАСТЬ в зависимости ребенка, менять мышление и поведение в этой конкретной части, восстановить нарушенную коммуникацию Для этого я рекомендую найти психолога или психотерапевта, который поможет вам выстроить коммуникацию с собой и вашим сыном.

Выздоровление начинается с нас самих. Мы не можем изменить других людей, но в силах изменить свое поведение и тогда другие люди вокруг нас будут меняться по закону сообщающихся сосудов. Ваш муж негласно дает вам обратную связь, что ему что-то не нравится в вашей концепции выздоровления. Очень часто женщины хватаются за программу и начинают игнорировать потребности своих близких, аргументируя, что мы — выздоравливаем, а они — болеют и мешают нашему выздоравлению. Любая обратная связь, даже негативная, очень важна для нас. Если ваш муж высказывает недовольство, значит у вас нарушена коммуникация и именно с нее и надо начать. Можно прямо поговорить с мужем, спросить что он конкретно хочет и распределить свой день так, чтобы уделять время  своему мужу. И это духовно правильно. Мы не должны лишать своих близких себя, иначе программа будет просто очередным побегом от проблем. Поговорите со своим мужем, научитесь правильно распределять время, чтобы его хватало и на жизнь, и на проблемы, и на семью, и на программу….

Я думаю, что вам прежде всего необходимо держать постоянную связь со специалистами центра. Задавать им вопросы также и относительно вашего состояния. Мои рекомендации — не оставайтесь на этой встрече один на один с вашим сыном, старайтесь чтобы был кто-то из специалистов. Не обещайте ничего и прямо говорите о своих чувствах, когда они возникают. Например — у меня сейчас возникло чувство жалости, ты хочешь чтобы я тебя пожалела? У меня возникла тревога и страх сейчас. Я правильно понимаю, что ты хочешь раньше закончить реабилитацию? Таким образом, вы почувствуете себя уверенней — вам ведь не надо пытаться скрыть вашу тревогу и страх и вы не будете додумывать — вы услышите ответы на ваши прямые вопросы.

У вас накоплено много скрытой агрессии на вашу свекровь, потому что «вытряхнуть коврики в машине» — это не про коврики, а про уже достаточно долгое раздражение. У вас есть несколько вариантов решения этого вопроса. И все они про вас, а не про свекровь, потому что изменить 83-летнюю свекровь у вас точно не получится.

Первый вариант — разъехаться со свекровью и каждый день навещать ее. Это быстро бы решило все ваши проблемы, но этот вариант не научит ВАС экологично расставлять границы. Ваша свекровь – женщина достаточно пожилая и она, все-таки не делает вам «козни», а просто пытается быть полезной. Про нее можно сказать, что она просто хочет иметь смысл для своей жизни и этим смыслом она видит помощь вам даже в мелочах. Она даже не думает о границах, она думает, что таким образом она оправдывает свое существование. Для многих пожилых людей старость становится испытанием.

Второй вариант   — найти занятие для свекрови, чтобы она продолжала чувствовать себя нужной и важной. Возможно, сесть вместе и обсудить — вот это вы делаете, а вот это мы… Дать ей возможность быть важной частью семьи, которая нужна и любима.

Третий вариант, как дополнительный — найти подруг для свекрови. Таких же одиноких стариков и старушек, которые бы могли проводить время вместе и помогать друг другу словами и делами. Это тоже даст ей возможность быть нужной и важной.

Свои границы в этом случае надо учиться ставить аккуратно. Нежно показывая, что вот это надо делать и я благодарю вас, а вот это не надо было. В следующий раз я сама…

Если у вас появляется чувство беспокойства и тревоги, то это про вашу созависимость, а не про зависимость сына… Ваша тревога является маркером того, что вы продолжаете жить жизнью вашего сына и все также, даже мысленно, пытаетесь контролировать вашего сына – «где работает, где живет, как чувствует». …. Я рекомендую вам написать сыну письмо. Не звонить. Не искать. А написать письмо без манипулятивной жалости (желательно это письмо прочитать спонсору или впередиидущим на группе, чтобы они дали обратную связь — нет ли в нем созависимых оттенков и элементов жалости, чувства вины, страха и манипуляций). Напишите просто, что вы его мама и ею останетесь навсегда. И живите своей жизнью. Вы связаны с вашим сыном духовно и ваша тревога мешает ему выздоравливать даже далеко от вас. Когда вы научитесь жить полной СВОЕЙ жизнью и наслаждаться, то ваш сын начнет получать удовольствие от трезвой жизни.

Здравствуйте! Это один из самых частых вопросов.

На самом деле заставить наркомана отказаться от наркотиков — задача не из лёгких. Человеку, который привык жить в иллюзиях, очень сложно признать реальность этого мира, а вместе с ней и ошибки, которые он уже успел совершить… Стыдить, умолять, угрожать – все это бессмысленно, ведь вы будете разговаривать не со своим близким, а с его болезнью.

Есть действенный способ, который заставит наркомана лечится – создать ему мотивационный кризис. Это разрушение комфортной жизни наркомана: лишение его привычных благ (одежда, еда, сон, финансы и т.д.). Помимо этого надо позволить своему зависимому страдать от последствий его употребления (не выплачивать за него кредит, не выгораживать его перед начальством, не спасать от полиции), т.е. дать ему встретиться со своими проблемами для осознания реальности, и не помогать в их решении. Если вы угрожаете что-то предпринять (например, больше не давать денег), то необходимо держать свое слово, иначе вы поступаете также как ваш зависимый – обещаете и не выполняете. Дело в том, что если человек не ощущает никаких негативных последствий на собственной шкуре, ему невозможно найти силы и мотивацию что-либо изменить. Мы не видели ни одного наркомана, алкоголика, который, бы придя на лечение, пришел потому что у него было на что употреблять, дома была благоприятная обстановка, было, где жить, кушать было что, милиция не «сидела на хвосте», здоровье в порядке и вот он однажды утром проснулся и решил пойти лечиться. Такого не было ни одного. У зависимых во время их употребления нет совести! Они не думают где вы берете деньги, которые им даете, сколько у вас долгов и какое у вас здоровье, настроение! Они думают только о том, как удовлетворить свою зависимость. И только трудности с употреблением могут привести их к решению лечиться.

В дальнейшем мы рекомендуем вам консультацию для более полного разъяснения ваших действий.

Здравствуйте. Благодарим за ваш вопрос.

К сожалению мы не знаем вас и вашей ситуации и не можем с точной уверенностью утверждать о вашей контрзависимости. Но порассуждать можем.

Контрзависимость — это обратная сторона созависимости (таких отношений, в которых ты буквально живешь жизнью другого человека). И то, и другое связано с проблемами личных границ и неумением отделить себя от другого. Как правило у контрзависимого человека внутри происходит борьба двух конфликтующих процессов: с одной стороны стремление к близости, и такое же сильное стремление к независимости. По принципу- стой там- иди сюда…В большинстве случаев контрзависимые люди, с одной стороны, подсознательно ищут эмоциональной близости с другими людьми, а с другой стороны — боятся быть отвергнутыми этими людьми.

Чем вызвано такое поведение?

Это связано с привязанностью и отделением в детстве.
Когда ребенок взрослеет, он нуждается в обретении самостоятельности и большей свободы. Когда близкие слишком опекают ребенка, постоянно ограничивают его свободу, манипулируют им, не воспринимают его чувства, а навязывают свои…Или кардинально наоборот- маленький ребёнок сталкивается с холодностью и невнимательностью родителей, при попытке сблизится, терпит неудачу- и то и другое поведение родителей вызывает в нем стойкое убеждение, что близость связана с болью и обидой. Ребёнок внутри себя продолжает хотеть близости, чтобы быть принятым, но научается тому, что это больно и страшно. И с этими незавершенными чувствами он входит во взрослую жизнь.

Часто люди с контрзависимостью выбирают себе в партнёры зависимого или созависимого. (В вашем случае, с ваших слов, это так). Это вечная проблема убегающего и преследователя. Один чувствует себя ненужным и требует внимания, а другой переживает, что на него сильно давят и боится растворится в партнере. Однако такие отношения можно скорректировать. Такие партнёры могут научить друг друга тому, чего им не хватает — если зависимый научится быть самостоятельным, уважать чужие границы, обозначать их и отстаивать, а контрзависимый научится просить и принимать помощь, быть искренним, доверять и расслабляться в отношениях. Безусловно очень важно в этих отношениях научиться РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом и говорить о своих чувствах и проблемах.

Вам же самой, необходимо обрести целостность. Принять в себе и хорошие и плохие качества, без ущерба для вашей самооценки. Вобщем, полюбить себя целиком и полностью:-))

Здравствуйте, спасибо за вопрос.

70% срыва у зависимых происходят по вине созависимых. К сожалению, многие созависимые хотят, чтобы их зависимые оставались такие же как и были раньше, но только НЕ употребляющие химические вещества. То есть с такими же размытыми границами, чувством вины, стыда и другими внутренними проблемами, но трезвыми. И поэтому в большинстве случаев, созависимым не нравятся перемены, которые происходят с их зависимыми после реабилитации, ведь за долгий период времени у созависимого и зависимого уже сформировались манипулятивные коммуникации. И вот здесь встает вопрос – или начать меняться созависимому вместе с зависимым, или пытаться вернуть его на «свое поле». Во втором случае срыв зависимого неизбежен. Вот и посмотрите картину того насколько созависимый готов меняться- 70% не готовы.

К сожалению, мы не знаем вашей ситуации, но вопросы конечно есть. Что значит- я не отворачиваюсь от зависимого друга? Значит ли это, что вы поощряете его поведение?

Или вы пытаетесь ему помочь? А если пытаетесь помочь, то почему он до сих пор активный зависимый? Вопросов много. И на поверхности у вас вроде бы и неплохой мотив — помочь другу, не отвернуться от него. Но внутри есть ещё несколько скрытых мотивов… Например, вы хотите быть нужной и удовлетворяете эту потребность «заботой» о зависимом; вам важно осознавать, что вы помогаете кому-то и таким образом вы ощущаете ореол правильности; вы таким образом убегаете от себя и своих проблем (ведь помогая кому-то я снижаю уровень тревожности и стресса)… и возможно другие мотивы, которые вы сами от себя скрываете. Вот здесь вам необходима правда и честность по отношению к себе.

У нас реабилитацию проходила одна девушка. И она сказала так: «..пока у меня были двое друзей, которые продолжали со мной общаться, в то время, когда уже перестали общаться даже родители- я не шла на реабилитацию и каждый раз думала, что все в порядке и когда-нибудь я справлюсь с этой проблемой. Я держалась за их дружбу. Но когда я потеряла и их из-за своего употребления, осталась в одиночестве, то пришло понимание, что мне срочно надо что-то делать с моей жизнью. Только оставшись одна, я приняла твердое решение о реабилитации..» После реабилитации у этой девушки вернулись отношения и с родителям и с друзьями.

Поэтому подумайте, не являетесь ли вы тормозом для своего друга.

Желаю вам разобраться в своих отношениях с зависимым другом.